Les gags diffusés

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du Mundial, où toutes les places sont vendues !

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le où la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Tout ce que sait faire notre cerveau !

Soeln une éudte d´une uvriseinté agnliase l´odrre des lttrees dnas un mot n´est pas ipmrtnaot, ce qui cmptoe c´est la pmereire et la dinreere lertte. Le rtsee puet erte n´ipmrote qoui, tu puex qnaud mmee le lrie snas pbolrmee.

Daniel Bolle

Psychiatrie

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

- Eh ! bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse.

- Non, répondit le directeur. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire. Désirez-vous une chambre avec vue ?

Le succès c'est :

à 2 ans... de ne pas faire dans sa culotte.
à 3 ans... d'avoir des dents.
à 12 ans... d'avoir des amis.
à 18 ans... d'avoir le permis de conduire.
à 20 ans... de bien faire l'amour.
à 35 ans... d'avoir de l'argent. Et puis, ça repart... à 50 ans... d'avoir de l'argent.
à 60 ans... de bien faire l'amour.
à 70 ans... d'avoir le permis de conduire.
à 75 ans... d'avoir des amis.
à 80 ans... d'avoir des dents.
à 85 ans... de ne pas faire dans sa culotte.

Optimisation façon MEDEF

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de
deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

Accouchement sans douleur

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.

Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.

Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.

Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.

Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %.

Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.

L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.

Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle doit encore vivre longtemps, cela en vaut la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait percuter par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?"

Quatre heure du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déja me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule :

- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentre pochtronné !

- Meuh non, comment peux-tu dire ca ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout a coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...

- En lavant tes pantalons, tout a l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou ...

- Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête à l'aide d'une casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend ?

- Ton cheval a téléphoné !!!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond :

- Andouille, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent !

Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là. Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon. Le petit garçon dit : "Fait sombre ici"

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fil : "Prend ton gant et ta batte et allons dehors, échanger quelques balles"

Le père dit :"C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser." Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le confessionnal et il referme la porte. Le garçon dit :"Fait sombre ici"

Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
- Une abeille qui vole à reculons.

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Que s'est-il passe en 1111 ?
- L'invasion des Huns.

Qu'est-ce qui fait toin-toin ?
- Un tanard.

La question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Les réponses de grands hommes...

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
importants, etc...

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettrade la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et
développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de transmédiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: "Why did you cross the road? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est
extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

Jean-Claude VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau!

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la
mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes.

Une semaine plus tard, la Belgique publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le sol de Bruxelles à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant ainsi que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les belges avaient déjà un téléphone cellulaire...!!!

Le premier jour, Dieu a créé le boeuf. Il lui a dit, "Maintenant, tu dois travailler dans les champs avec
le fermier toute la journée et tu vivras jusqu'à 50 ans." Le boeuf s'est objecté, "Quoi ? Vivre comme ça pendant 50 ans ! Je ne veux pas vivre plus 20 ans; je te redonne les 30 autres années."

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Il lui a dit, "Tout ce que tu auras à faire, c'est de rester assis
toute la journée près de la porte de ton maître. Et si des intrus entrent, tu dois japper après eux. Tu vivras 20 ans." Le chien s'est objecté, " Quoi ? Vivre assis près d'une porte tout le temps ? Oh non ! Je ne veux que 10 ans de vie. Je te redonne 10 ans et fais-en ce que tu veux !"

Le troisième jour, Dieu a créé le singe. Il lui a dit, "Les singes servent à faire rire les gens. Tu devras
faire des simagrées pour les faire rire. Et tu vivras 20 ans." Le singe s'est objecté. "Faire des simagrées pendant 20 ans. Dix ans ce sera bien assez ! Reprends 10 années."

Le quatrième jour, Dieu a créé l'homme. Il lui a dit, "Ce que tu dois faire, c'est dormir, manger, et jouer.
Tout ce que tu dois faire c'est apprécier la vie. Je te donne 20 ans de vie." L'homme s'est objecté. "Quoi ? Juste dormir, manger et jouer ? C'est tout ? Une si belle vie et tu me fais vivre seulement 20 ans. Tu ne pourrais pas me faire une petite concession ? Puisque la vache t'a remis 30 ans, le chien 10 et le singe 10 ans aussi, je vais prendre toutes ces années. Comme ça, je pourrai vivre pendant un beau 70 ans." Et Dieu accepta.

Et c'est pourquoi... durant nos 20 premières années, nous dormons, mangeons, jouons. Nous profitons de la vie en ne faisant rien d'autre. Pour les 30 années suivantes, nous travaillons toute la journée comme des boeufs pour supporter nos familles. Pour les 10 années qui suivent, nous faisons toutes sortes de simagrées de singe pour amuser nos enfants et petits enfants. Et pour les 10 dernières années, nous restons à la maison, assis près la porte et nous jappons après tout ce qui bouge.

Monsieur et Madame TAMERAFAIRLAVAISSEL ont un fils... comment l'appellent t-ils ?

Au moment d'entamer la nuit de noces, un homme dit à la pure jeune fille qu'il vient d'épouser :
- J'espère que ta mère t'a bien tout expliqué.
- Oh ! oui ! Elle m'a dit : « ton mari te harcèlera pour savoir où sera passé l'argent, ne discute jamais : pleure ».

Monsieur Dubois demande à sa femme : - Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Heu, je ne sais pas ...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident. Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe.